זוגינומיקס

האם חיי הנישואים שלכם מאושרים? חוץ מאשר מריבות שגרתיות בשאלה מי מרוקן את המדיח לעתים תכופות יותר. אין לכם שום תלונות?

אלא אם כן אתם מביאים בחשבון שלא עשיתם סקס מאז השנה שעברה. האם אתם מוכנים לתמוך בבן-הזוג שלכם בטוב וברע? כל עוד זה לא כרוך בפשרה. נסו להיות כנים: קרה לכם ששכבתם ערים וחשבתם כמה כיף היה פעם בחיי הנישואים שלכם?

אם אתם משתייכים לגזע האנושי, קרוב לוודאי שתשובתכם לכל השאלות האלה תהיה "כן". לא תמיד קל כל כך לגרום לעסק הזה ששמו נישואים לעבוד לנצח - או לפחות עד סוף השבוע.

אל דאגה. זוּגִינוֹמִיקְס, ספרן של פולה שומאן וג'ני אנדרסון מציע לכם, הקוראים, משהו חדש: לטענתן, המפתח לנישואים מאושרים הוא להתחיל לחשוב עליהם כמו כלכלנים.

כן, כן, כלכלנים.

הכלכלה היא תורת הקצאת המשאבים. ובמילים אחרות, איך אנו - כשותפים בחברה כלשהי, בעסק או בנישואים - משתמשים בזמננו, באנרגיה שלנו ובממון שלנו, ואיך נוכל להקצות את המשאבים האלה ביעילות רבה יותר. הספר עונה על השאלות האלה בהדגימו את ההתנהלות הביתית בעזרת מושגים כלכליים. למשל:

• ויכוחים עד אור הבוקר אינם סימן לנתק בתקשורת. משמעותם היא שאתם מקרה קיצוני של שנאת הפסד - אבל עם כל סירוב לוותר ולו במעט, אתם מסתכנים בהפסד גדול עוד יותר.
• להישאר עד שעה מאוחרת במשרד או לחזור הביתה בזמן לארוחת הערב? לדבר בגלוי על החמות או לסתום את הפה ולחייך? השאירו את הבעיה למנתחי עלות-תועלת.
• כדי לגרום לבן-הזוג לבצע תיקונים בבית אין צורך לנדנד או לגרום לו רגשי אשמה, אלא למצוא את התמריצים הנכונים.
• ובכל הנוגע לתדירות הסקס, זו רק שאלה של היצע וביקוש.

זוּגִינוֹמִיקְס מפלס לכם דרך בתוך המולת הרגשות, האגו והקלישאות של השחיקה במערכות יחסים. סוף-סוף יש בידיכם ספר חכם, משעשע, מרענן ומציאותי, תוצאת מחקר מעמיק, שמקדם אותנו בצעדי ענק למציאת הנוסחה עתיקת היומין: חיי נישואים מאושרים ובריאים.

“אחד הספרים המהנים, החכמים והשימושיים ביותר שנכתבו על נישואים.”

אליזבט גילברט, מחברת “לאכול, להתפלל, לאהוב”

פולה שומאן - Paula Szuchman

פולה שומאן עורכת את העמוד הראשון של "וול סטריט ג'ורנל". לפני כן היתה כתבת בתחום הטיולים וסגנון החיים. היא גרה בברוקלין, שבניו-יורק, עם בעלה ובתה.

ג'ני אנדרסון - Jenny Anderson

ג'ני אנדרסון כתבת ב"ניו יורק טיימס". במשך שנים סיקרה את וול סטריט וזכתה בפרס ג'ראלד לב על הסיקור שלה את בית ההשקעות מריל לינץ'. בימים אלה היא כותבת על חינוך וגרה במנהטן עם בעלה ושתי בנותיה.

הקדמה
רוברט, יזם נאה בן 38 מסן פרנסיסקו, רצה לעשות סקס אתמול. עברו עליו שבועיים קשים: אחד המשקיעים הגדולים בחברת משקאות האנרגיה שלו מכר את מניותיו מחשש לנפילה, מנהל השיווק עזב לטובת חברת הזנק מתחרה, ואחר הצהריים איים ספק הרכיב הסודי של המשקה, תוצרת באלי, להכפיל את הערכת העלויות של הרכיב.

לג'ואן, אשתו של רוברט, לא היה חשק לסקס. היא היתה סחוטה. היא היתה עסוקה כל היום בשיחות ועידה עם סוחרי מניות ניו יורקים מצוברחים, לא הספיקה לאכול ארוחת צהריים וכמעט נכנסה בשברולט מפוארת כשדהרה במכוניתה לאסוף את הילדים מאימון כדורגל, וחוץ מזה היא היתה צריכה לטפל בערמה של חשבונות שמועד פירעונם עבר. כל מה שהיא רצתה היה לצפות בשידורים חוזרים של " 24 ", לאכול כמה עוגיות מרשמלו מצופות שוקולד ולהיכנס למיטה.

האם ג'ואן היתה צריכה לעשות סקס עם רוברט?

רוברט היה אומר שכן. לעזאזל, היא אשתו - זה חלק מהעִסְקה. האם זה מוגזם לבקש מאשתו להסכים לנאוף איתו לפעמים, ובייחוד כשהוא לחוץ כל כך ושהפעם האחרונה שהם עשו סקס היתה לפני שלושה שבועות? היא לא מבינה שיש לו צרכים?

החברות של ג'ואן, לו היו שואלים אותן, היו אומרות לה שאין מצב, שהיא לא צריכה "לתת" לרוברט בכל פעם שהוא מבקש. היא לא עוד פילגש בהרמון שלו. היא צריכה לקבוע גבולות, להקשיב לליבידו שלה. מה, הוא לא מבין שגם לה היה יום קשה?

אבל יש גם תשובה שלישית לשאלה: תשובתו של הכלכלן. כלכלן היה מייעץ לג'ואן לסלק את הכעסים המבעבעים ואת הפנקסנות, את השאלות מי עייף יותר ומי חרמן פחות ולראות את הדברים באופן הפשוט ביותר, שהוא ניתוח בסיסי של עלות־תועלת: האם העלות השולית של סקס עם רוברט - תשע דקות שינה ועוגיית מרשמלו שלישית - עולה על התועלת - אורגזמה, בעל מרוצה, שלום בית?

ברוכים הבאים לזוגינומיקס: אמנות השימוש בכלכלה למזעור קונפליקטים ולמקסום התשואות על ההשקעה הגדולה ביותר בחיים - הנישואים שלכם.

למה כלכלה (ולא למשל ארומתרפיה)?
רבים חושבים שהכלכלה משעממת, לא אמינה ולא רלוונטית לחיי היומיום שלהם. הם לא לגמרי טועים. לא לחינם מכונה הכלכלה "המדע הקודר". ידוע שמאמריהם של כלכלנים עמוסים במשוואות קשות להבנה, אותיות יווניות ומילים כגון אוטרקיה, סיפוק ומונופסון. אבל זה רק כדי שאף אחד לא יבין מה הם אומרים.

הכלכלה בבסיסה פשוטה בהרבה. זו התורה שחוקרת איך אנשים, ארגונים וחברות משתמשים במשאבים המצומצמים שלהם. וזו במקרה גם החידה שאתם ובני זוגכם מנסים בלי הרף לפתור: איך להשתמש בזמן, באנרגיה, בכסף ובליבידו המוגבלים שלכם, כך שתמשיכו לחייך ושחיי הנישואים שלכם יפרחו.

ראו אתכם, שני מבוגרים שאפתנים, דעתנים, לחוצים, שמנסים לחיות יחד באותו בית, להצליח יחד, אולי לגדל ילדים יחד ואולי, אם יתמזל מזלכם, גם ליהנות יחד עד זקנה ושיבה. זה לא קל. למעשה, נישואים הם עסק מכל הבחינות, עסק שבתקופות הזוהר שלכם משגשג, ואילו בתקופות אחרות אתם מרגישים כמו בריצת מרתון אחרי לילה שבו שתיתם יותר מדי מרגריטה. זה כמו עבודה.

כל מיני סוגים של עבודה.
יש עבודה מנהלית של שמירה על משהו שאפשר לקרוא לו בית, עניין מסובך בהרבה כששני אנשים מעורבים בו. אחד מהם, למשל, דואג לסדר אחריו כל הזמן, והאחר אולי משאיר אחריו שובל של ליבות תפוחים, מיטות לא מסודרות ובגדי התעמלות מיוזעים. אם יש לבני הזוג ילדים, מישהו מוכרח לוודא שהם הכינו את שיעורי הבית, לדאוג להאכיל ולהלביש אותם ולוודא שהם הולכים לישון בשבע בערב, ולפעמים אותו בן זוג נאלץ לעשות את כל זה לבדו, כיוון שהאחר החליט פתאום ללכת לשתות קוקטייל עם חברים מהעבודה, ושעה קלה של קוקטייל התארכה אל תוך הלילה בתחרות של פינג פונג בירה.

ויש עבודה רגשית שמהווה חלק בלתי נפרד מהחיים עם אדם אחר, שיש לו העדפות אחרות וסגנון תקשורת אחר. היא עשויה לדבר שלושה ימים ברציפות אם זה מה שדרוש לדעתה כדי לפתור מריבה, בעוד שאתה היית מעדיף לקשור לעצמך משקולת ולקפוץ לנהר. יכול להיות שהוא אוהב טיולי קמפינג ואת אוהבת לבלות באופרה, וכיוון שיש לכם רק סוף שבוע אחד ליהנות יחד, מישהו מכם יוותר בסוף או ששניכם תישארו בבית ותצפו יחד בערוץ הקניות.

ישנם הדברים הקטנים, עבודת ההתפשרות על הבית המושלם, העבודה של חישוב הקיצוצים שמוכרחים לעשות כדי להדק את החגורה, ושל ההחלטה אם אין זה אכזרי מדי לקרוא לבתכם הבכורה על שמה של דודה דורה. וישנם הדברים הגדולים - העבודה שכרוכה בניסיון להיות נחמדים זה לזה אחרי לילה של מריבה איומה והחלפת מילים מרושעות, בלילות ללא שינה שבהם אתם תוהים אם עשיתם את הצעד הנכון כשעברתם לעיר בגלל התפקיד החדש שלה, בהחלטות אם לתת לו לחנך את הילדים, על מה שווה לריב, מתי כדאי להתפשר ומתי להחליק דברים.

ההתמודדות עם עומס העבודה הזה מחייבת את בני הזוג לשאוב מהמשאבים המצומצמים שהזכרנו. צריך למצוא זמן, לגייס אנרגיה, לחוש את האהבה, לאמוד את העלויות הכרוכות בהפגנת גמישות ואת התועלת בעמידה על שלכם.

זה המקום שבו ידע מסוים בכלכלה יכול להועיל. אם תחשבו כמו כלכלנים, תוכלו ליהנות מחיי נישואים שלא רק דורשים פחות עבודה, אלא גם נותנים לכם תחושה של חופשה מעבודה. הסוד הוא: 1) לתגבר את המשאבים היקרים האלה ו־ 2) להקצות אותם בחוכמה רבה יותר. אם תעשו זאת, תוכלו לקטוף מהר מאוד תשואות טובות יותר על השקעתכם בנישואים.

אנחנו מאמינות בכלכלה, משום שהיא אינה מבחינה בין המינים, בין מי ש"צודק" לבין מי ש"טועה", בין המתנסחים היטב לבין המתקשים בניסוח. הכלכלה אינה מתנשאת עליכם ואינה מנסה לעשות לכם ניתוח פסיכואנליטי. לא אכפת לה מי ניצח במריבה האחרונה ותורו של מי לשלוט בשלט. היא מציעה פתרונות שקולים והגיוניים למה שנדמה לא פעם כמריבות משפחתיות כואבות, חסרות היגיון וטעונות מבחינה רגשית.

בספר זה נראה לכם איך ליישם עקרונות כלכליים בסיסיים כדי להפיק את המרב ממשאביכם. כלומר: לעשות יותר סקס, לשטוף פחות כלים, להתווכח באופן אפקטיבי יותר, לעשות יותר סקס, לשרוד את השנים הרזות, לנהל משא ומתן מוצלח יותר, לעשות יותר סקס ו... - תאמינו או לא - להביא את בני זוגכם לעשות דברים שהם לא עשו מעולם, כמו לנקות את המרזבים. או להקשיב.

למה אנחנו?
משום שאת רוב העשור האחרון עשינו בעבודה קשה ומפרכת בקו החזית של "וול סטריט ג'ורנל" ו"ניו יורק טיימס", מקומות שבהם חדשות על כלכלה ועסקים הן עניין שבשגרה. משום שסקרנו התמוטטויות כלכליות, בדקנו את נתוני התוצר המקומי הגולמי, סרקנו דוחות של רשות ניירות ערך, פירקנו לגורמים כל מיני ראשי תיבות מהעגה המקצועית, ודיברנו עם כמה מהדמויות הבכירות ביותר בעולם הפיננסים והכלכלה, בהן שר האוצר טימותי גייתנר, שר האוצר לשעבר האנק פולסון, מנכ"ל בנק ההשקעות גולדמן זאקס לויד בלנקפיין וכן באז אולדרין (נכון, באז לא מתאים להגדרה של איש פיננסים, אבל הוא הגיע לירח!).

ומשום שגם אנחנו התחתנו, בשלב מסוים.

ופירושו של דבר שהתחלנו להתמודד עם הבעיות שחברינו הנשואים הוותיקים סיפרו לנו עליהן, אבל אנחנו לא הבנו אותן אז, או שחשבנו בזחיחות רבה שהגיע הזמן שהם יתגברו עליהן. כמו למשל, איך מוצאים זמן להיות עם בן הזוג כששניכם עובדים 60 שעות בשבוע. איך מסתדרים עם בן הזוג כשאת בהיריון ומקיאה את נשמתך ובן זוגך... לא בהיריון.

איך מחלקים את עבודות הבית ואת תשלומי החשבונות בלי שפיכות דמים. איך מתפשרים כשהכול באשמתו. איך ממשיכים להיות מנומסים להורי בן הזוג כשהם כבר נושאים בתואר הרשמי החם והחמות שלכם. איך מסכימים לא להסכים על "מה נחשב מסוכן" בהורות ובאופנועים. איך שומרים על הלהבה בוערת. איך משאירים מרחב לבן הזוג, איך מפסיקים לריב במכונית.

חיפשנו פתרונות.

איך עשינו את זה
החלטנו על גישה מפוצלת: קודם כלכלה ואחר כך אהבה. בכל מה שנוגע לכלכלה, נכנסנו לספריות, קראנו את הספרות הקלָסית, ניצלנו עד תום את כרטיסי האשראי שלנו באמזון, נשאבנו לאקונוספירה (כן, עולם הבלוגים של הכלכלנים) וחרשנו את המחקרים העדכניים ביותר בכל נושא, החל בתמריצים וכלה בתורת המשחקים ובאמנות ה"טרייד אוף" (שקלול התמורות).

שקענו באסכולות השונות של המחשבה הכלכלית, לרבות האסכולה הניאו־קלָסית, שמניחה שבני אדם פועלים באופן רציונלי, והאסכולה ההתנהגותית, שנשענת במידה רבה על הפסיכולוגיה ומניחה שאנחנו לא רציונלים בכלל.

ראיינו עשרות כלכלנים - אחדים מהם מפורסמים מאוד - וסחטנו מהם את טיפת הידע האחרונה, לא רק בתחום מחקריהם אלא גם באשר לדרכים ליישם את מחקריהם בחיי הנישואים (ולא תאמינו, איש מהם לא טרק לנו את הטלפון).

להפתעתנו הם התגלו כחבורה רומנטית למדי, ונתנו לנו עצות כמו: לעולם אל תעדיפו את אושרכם על חשבון אושרו של בן זוגכם; השתדלו תמיד לצפות מראש את צעדו הבא של בן זוגכם לפני שתתחילו במשא ומתן; אל תחלקו ביניכם את מטלות הבית שווה בשווה, אלא על פי מי עושה מה הכי טוב; אל תחששו להשתמש בתמריצים כדי לקבל את מה שאתם רוצים; גלו נכונות להפסיד במריבה; לכו לישון כועסים, לפעמים.

לאחר שהשתלטנו על עקרונות הכלכלה, ניגשנו לאהבה. שכרנו את שירותיהם של אנשי מקצוע כדי שיערכו בעבורנו את סקר הנישואים "המקיף, המהפכני והיקר להחריד", שבו השיבו כ־ 1,000 איש ברחבי ארצות הברית על יותר מ־ 60 שאלות חטטניות על הגאות והשפל בחיי הנישואים. שאלנו איך הם משכנעים את בני זוגם לעשות דברים שאין להם חשק לעשות (תשובה: עושים סקס), למה הם עושים סקס כשאין להם חשק (תשובה: כדי לדרבן את בני זוגם לעשות דברים שאין להם חשק לעשות), האם הם השמינו או רזו מאז נישאו (תשובה: השמינו), כמה הם חוסכים לפנסיה (תשובה: לא מספיק) וכמה היו רוצים לחסוך (תשובה: הרבה יותר).

ולבסוף, יצאנו לסיור הקשבה מחוף לחוף. צברנו אלפי קילומטרים של טיסה כנוסעות מתמידות, נסענו אינספור שעות במכונית וכך סיירנו ברחבי ארצות הברית בשם המחקר, ובשמו הוכנסנו לסלונים של זוגות מניו יורק ועד סן פרנסיסקו, מיניאפוליס ומיאמי. השתתפנו בסדנת נישואים מרתונית בסוף שבוע בסיאטל, ושאלנו שם את צמד המומחים הנודעים, ג'ון גוטמן וג'ולי שוורץ גוטמן, מה סוד ההצלחה של זוגיות (אחת התשובות: להתגבר על תקריות שמוטב שלא היו מתרחשות).

דיברנו עם בנקאים, רופאים, מאמני ספורט, סופרים, סוכני נדל"ן, קומיקאים, עורכי דין, מורים, אדריכלים, שפים, מהנדסים, מורים לאנגלית, עובדי בניין, מוזיקאים, עקרות בית ועקרי בית. ביקשנו ממאות אנשים זרים לנו לחלוטין - וכן מכמה חברים קרובים - לחשוף בפנינו היבטים אינטימיים מחייהם הפרטיים. ובעזרתו האדיבה של כיבוד קל (ובירה) הם עשו זאת.

כשהכול הסתיים, השתכנענו סופית שהכלכלה היא הדרך הבטוחה לאושר בחיי הנישואים. למשל, כשמבינים את משמעותה של חלוקת העבודה אפשר לפתור אחת ולתמיד את כל הוויכוחים בנוגע לחלוקת המטלות בבית. אם אחד מכם או שניכם מרגישים שהזנחתם את עצמכם בזמן האחרון, ושאולי אחד מכם מקבל את האחר כמובן מאליו, האשם הוא כנראה במה שמכונה בכלכלה "סיכון מוסרי".

ואם אתם מתקשים לעמוד במחויבויותיכם לטווח הארוך, יש לכם בעיה במה שנקרא בכלכלה בחירה בין־זמנית ובמימוש מחויבויות. גם לוויכוחים הארוכים והמתפתלים אל תוך הלילה יש לכלכלה פתרון: להפסיק את שנאת ההפסד. וכמובן סקס - אחת החידות הקשות והמטרידות בחיי הנישואים - בעיני הכלכלה זה פשוט עניין של היצע וביקוש.

התוצאה של כל מאמצינו היא ספר על מערכות יחסים, שלעניות דעתנו לא דומה לשום דבר שנעשה עד כה. זוגינומיקס רחוק מלהיות סנטימנטלי. הוא לא מבקש מכם להביט זה בעיניו של זה עד שעיניכם יתמלאו דמעות חרטה. הוא לא דורש מכם לנהל רישום של כעסים, יומן של אומץ או פנקסנות של רגשות. זוגינומיקס הוא ספר מבוסס פתרונות, ישיר, ענייני ומעשי. הוא מוכיח את עצמו. הוא נועד לכל מי שרוצה נישואים חזקים, מאושרים ומהנים יותר, ובדרך גם לא מתנגד ללמוד קצת על השיפוע השלילי של עקומת הביקוש ועל חנוּנים עם שם כמו שוּמפטר.

הערה מתודולוגית
כל אחד מחקרי האירועים בפרקים הבאים הוא אמיתי. עם זאת, ייתכן ששמות, תאריכים ופרטים מזהים אינם אמיתיים. הסיבה לכך היא שמאות אנשים אמיתיים היו נדיבים מספיק לחלוק איתנו מידע אינטימי ביותר, וכיוון שלא רצינו להיות אחראיות לגלי גירושים או לפירוק חברויות, הבטחנו לשמור על אלמוניותם.

לבני הזוג שלנו, לעומת זאת, לא הבטחנו דברים כאלה, והם מבליחים בפרקים הבאים. אבל כמי שחיים את זוגינומיקס הלכה למעשה, עשה כל אחד מהם ניתוח עלות־תועלת והגיע למסקנה שהתועלת בשמירה על שביעות רצוננו (כלומר, שיעשו כל מה שצריך כדי לעזור לנו לכתוב את הספר) עולה לאין ערוך על עלות השמירה על פרטיותם של השיגעונות הקטנים שלהם (כלומר, תכונותיהם הנלבבות).